Путешествие к Центру мира

19 мая 2015 Время поездки: с 30 апреля 2015 по 17 мая 2015
Репутация: +43
Добавить в друзья
Написать письмо

          «МИРАКЛЬ»: «ПУТЕШЕСТВИЕ К ЦЕНТРУ МИРА» КИТАЙ – ТИБЕТ – НЕПАЛ – ИНДИЯ» 30.4 – 17.5.2015 ГОДА.

Так как пресса перепугала всех землетрясением в Непале, группа едва не распалась: двое из семи наотрез отказались лететь, жертвуя немалыми денежными потерями. Ваш покорный слуга в Китае был, поэтому к отважной четверке присоединился уже в Лхасе. И лучше бы не присоединялся. Символ страны – красавцы яки, едва ли не на каждом углу стоят их монументы. А ни одного живого яка так и не увидели. Забрались на «Крышу мира» - Тибет. А самой «крыши» тоже не видели. Не потому что не хотели. Не показали. То ли по лени, то ли по глупости, а скорее по безответственности. Загнали в какую-то яму, почти лишенную растительности. И за целых три дня провезли аж по трем (или четырем?) монастырям! Да в прошлом году в Китае мы этих монастырей щелкали по шесть штук в день, в печенки въелись. Для простого смертного они все на одно лицо как близнецы братья.

Два дня мы были в перестрелке, что толку в эдакой безделке, мы ждали третий день. То есть, Катманду. В связи с землетрясением, может быть, еще и не пустят? Однако посадку объявили, значит, летим. На подлете не отрывал глаз от иллюминатора, боясь увидеть город в развалинах. Но что это? Насколько хватал глаз, абсолютно все дома и большие и малые целехоньки как с иголочки, будто ничего и не было. Может быть, вопреки песне сверху не все видно? Да нет, до национального парка Читван ехали пять часов, из них два непосредственно по Катманду. И за все время увидел только две небольшие развалины, которые и «до того», скорее всего, были в аварийном состоянии – дунь и рассыплется. (В России такие и без всякого трясения валятся ежегодно десятками).

Еще большее потрясение ожидало меня в гостинице. Из 70 мест заняли только пять – мы. Остальные пусты, хоть шаром покати. Расспрашиваю гидов и хозяина гостиницы, как дошли до жизни такой.

- Вы правы, - отвечают собеседники. – До 90 процентов отказов даже от тех, кто оплатил путевки. Мы на грани разорения. Но нашей вины в этом нет. Ну, тряхнуло слегка. Однако сами видите, как стояли, так и стоим практически без изменений.

- Тогда откуда и что это за – географические новости, - как вопрошал Маяковский?

- Объяснение только одно: происки наших соседей индийских конкурентов по турбизнесу. При первом же толчке, воспользовавшись поводом, наслали на нас своих журналистов и те раздули из мухи слона на весь белый свет.

- Однако куда смотрело ваше правительство, разве враги они своей туристической отрасли, приносящей львиную долю дохода в бюджет страны?

- Им некогда заниматься туризмом, да и всем остальным, потому как меняются едва ли не два раза в год. А потому «друзья» они прежде всего тем многим десяткам миллиардов долларов и армаде транспортных боингов материальной помощи, стекающейся в Непал со всего мира.

- Так, может быть, за счет этих средств будут с лихвой покрыты все ваши потери в туристическо – гостиничной отрасли?

 В ответ едва ли не гомерический хохот: «Даже копейки никому даже не обещано». И, очевидно, это так. Видел своими глазами, громадный американский грузовик с гуманитаркой американские же солдаты с вооруженной охраной (интересно, от кого?) разгрузили в чрево прекрасного ресторана, в котором ни изнутри, ни снаружи нельзя было отыскать не только трещины, но даже царапины – последствий землетрясения. Кому принадлежит данный ресторан, надо полагать, какому – нибудь министру или его ближайшему родственнику?

Слушал – слушал эти стенания «по поводу» водитель нашего микроавтобуса Суманхардуша Башигла, улучшив момент, подошел и хотя на ломаном, но довольно понятно объяснил. Мол, не берите в голову. От всей гуманитарки и миллиардов долларов нам действительно ничего не достанется. Но не сомневайтесь, мы выстоим. У вас во времена Ельцина были такие сотрясения, что вся Россия рассыпалась в прах. Однако вы поднялись и снова становитесь великой державой. Хороший для нас пример.

Красавец парень, совсем молодой. Тем не менее, как водитель уже виртуоз. Чувствуется и образование, и за политикой следит. Верится, такой не только выстоит, но и поможет родной стране избавиться от многочисленных продажных чиновников. Вероятно, так и должно быть. Ведь будущее принадлежит молодым.

И, наконец, Индия. Здесь, на мой взгляд, можно выделить две самые главные достопримечательности. Во-первых, естественно, Тадж-Махал. А вот вторую ни за что не угадаете. Это явление, с которым никто из группы за все годы странствий ни разу не сталкивался, изобрела делийская туристическая принимающая компания «Орандж (Индия) Лтд». А именно: отправила нас ужинать в ресторан за 25 километров от гостиницы, в которой остановились. Главная фишка заключалась в том, что эти 25 туда и 25 обратно пришлось дергаться по таким ужасающим транспортным пробкам, каких никто из нас не видел даже в задыхающейся от машин Москве. В результате «домой» мы вернулись только к полуночи (во сколько добрались до дома гид и водитель один бог знает).  Почему так произошло, потому что «тот» пресловутый ресторан принадлежит хозяину «Оранджа»?

Кстати, не по той ли самой причине по всему пути следования нас загоняли в самые дорогие гостиницы, в которых, когда бывают в этих краях, останавливаются короли, премьеры и прочие великие слуги народа? Фотографии их встреч «на месте преступления», то есть, в гостинице, висят на самом видном месте, обосновывая дополнительный резкий скачек цен за проживание. А ведь российский турист, едущий в группе, по сравнению с западноевропейским значительно менее богатый. Богатые предпочитают индивидуальные туры. Вот им королевские опочивальни даже нужны для поднятия престижа. А зачем нам, простым смертным, разбрасываться кровными? Может быть, на эти деньги лучше лишний раз съездить в очередной туристический тур? Увы! Как говорится, бог предполагает, а туристические боссы располагают. Как им денежнее. Только ведь нельзя забывать, что и сам «его величество» турист тоже может кое-что сделать. Например, проголосовать ногами не в пользу недобросовестных туристических «Лтд».

Но, конечно, главной альфой и омегой всего маршрута было и остается землетрясение. Кстати, перед отъездом из Катманду нас тоже качнуло на 7,4 балла (максимальный три недели до этого был на 7,9). А я так ничего и не понял. Как сидел на ступеньке (кстати, самом опасном месте – под нависающим карнизом), прислонившись спиной к магазинной рекламе на стене, так и остался сидеть. Подумал, кто-то пытается меня вежливо отодвинуть от рекламы. И про себя решил: ни за что не уйду, даже не обернулся.

 Согласитесь, нас, россиян, не отказывающихся от поездки, даже если все кричат «Пожар!», вполне можно самих себя погладить по головке. Ох, уж эти мы, «пиджаки» (из анекдота). Не верим ни чиновникам, ни прессе. Несмотря ни на какие пропагандистские ухищрения, все стремимся попробовать на собственный зуб. И – о чудо! – в большинстве случаев оказываемся правы.

Все? Приключения закончились? Это мы так думали. Однако домодедовский аэропорт на закуску приготовил нам еще одно «чудо света». Транспортерная лента с вещами безмолвствовала более часа. Наконец, дернулась, несколько метров проползла, выдав часть багажа – и сдохла. Минут через пятнадцать – двадцать опять дернулась, выдав очередную порцию чемоданов, и опять замерла. Так в течение еще часа – полутора. Видимо, работники порта посчитали, что наши вещи слишком грязные и партиями, поочередно их чистили. Что поделаешь, наш сервис ничуть не лучше азиатского. Ведь еще, кажется, Блок выдал знаменитую фразу, ставшую крылатой: «Азиаты мы!»

                                                                                                                                                     Владимир Антонов     

Чтобы добавить или удалить фотографии в рассказе, перейдите в альбом этого рассказа
Похожие рассказы